A mental anguish ( i have a pain in my heart) , disappointment,fear....

Хочеться писать на других языках, но естественно это маловозможно)) Продолжение декабря...да, это реально так. Ни снег, ни тепло не улучшает ничего. Я все ближе к своему решению. Хочется веселится и учится, но некоторые моменты просто обламывают эти начинания и хочется плакать...я такими темпами в эмо превращусь...но чтож поделать. Натертое докрасна нижнее веко, холод и страх...3 главных моих врага. Нет , есть еще один, но он скрывается за завесой белой ауры..."враг мой вечный, пора научиться вам кого-нибудь правда любить."
я хотела бы так жить, как Она ( Ахматова), она просто кумир на этот момент жизни.."Я научилась просто, мудро жить, смотреть на небо и молиться богу, и долго перед вечером бродить, чтоб утомить ненужную тревогу." я тоже хочу научиться так жить, не путаться в себе, и не путать других.
С людьми вообще последнее время очень сложно. Они думают, что я думаю и чувствую именно так, как они считают, не надо думать за меня и чувствовать. Лучше спросите. а не гадайте. И вообще, надо быть правдивей и открытей...выяснить все можно обоюдно, так гораздо легче, даже если это не закончится happy end`ом.
"Мне казалось все в жизни так просто, и ответы найти на вопросы, будет мне одной так легко, Только что-то вокруг изменилось, не сломалось, но вдруг расстворилось...и теперь уже далеко..."

@музыка: зима

@темы: snow, in a temper, it hurts!

---

кнопка @Restart@... срочно на нее нажать, хоть это многое не изменит, но я многое пойму по-новой...может и ты поймешь. Это верное решение, по-крайнее мере мы узнаем. что делать...
имеет ли вообще все это смысл?

@музыка: не мойгу найти покоя...

@настроение: пустота,

---

Я заболеваю. причем как физически, так и духовно. Оказывается, болезнь депрессия хуже болезни влюбленности, намного, хотя они похожи в некоторых случаях. Легче не становиться, хотя все вроде бы внешне становится на свои места, но это до очередного взрыва...перемирие. затишье...Я ем с огромной скоростью мандарины (как бы не пожелтеть)), но и они своими витаминами и антидепресентами не спасают. Я в тупике. Я даже не в состоянии кому -либо что-то рассказывать, вернее я пыталась это делать, но людям плевать, они просто меня выслушали, ничем даже не помогли. Кругом столько эгоизма на границе с истеризмом и харизмой, его раскопать оч трудно, но он виден.
Завтра курсы. ненавижу курсы в будни. тем более композицию...таких злых тетенек я не видела...(( так что пока красим дорогу жизни в черную полосу...а дальше...хоть бы она посветлела../
о любви говорить даже не хочется, я сама не знаю что происходит....ни со мной, ни с кем-либо еще..наверное мне и не дано это узнать. Ладно, пусть так, докапываться до истоков слишком трудно. Будь что будет.

@музыка: Тимати- Я и Ты

@темы: я, ты, Зайчег). слякоть, снег, боль, несправедливость.

---

Я чувствую себя бездушным трупом- из которого высосали все лучшие эмоции и чувства, ощущения. Я просто пуста. Впору начинать себя создавать заново, но это врятли выйдет, т. к. есть память, которая сохранила все. Лучше бы я многого не помнила.
Еще я знаю, что играю в эту игру. причем играю вхолостую- другой участник просто записан на счет игры, но не участвует. Это меня убивает и унижает. Не понимаю, почему люди врут, когда говорят оч важные вещи. Зачем? соврите о любом пустяке. но не говорите того, чего не чувствуете. Ваше вранье всегда откроется- пусть в вас по-началу и будут верить, но потом, на чисто интуитивном, чувственном уровне все поймут, поймут, что вы лжете. И эта ложь уже не будет прощена. Забыта-да, но она непростительна. Вы можете играть отлично свою роль, подтверждать вашу "правду"...но вы обманываете, причем глупо и безвыходно. А если вы соврали, не подумав, просто потому что это бы красиво звучало в данный момент, то лучше проанализируйте все вами сказаное и тут же извинитесь, даже если человек будет обижен потом или нерад этой правде- потом он вас отблагодарит.
Именно непродуманная ложь, глупая, но слишком оскорбительная и болезненная меня сейчас сьедает. Я не могу нажать на стоп и остановить процесс, но я хочу это прекратить. Я не могу выдерживать больше этого обвешивания лапшой, я ее обьелась! Хватит моему сердцу обид и страхов, боли- оно не железное. Хоть раз в жизни просто подумайте повнимательней обо мне, а не о себе. И извинитесь...не надо было говорить того, чего не чувствуешь. Даже если это была непродуманная ложь- она не менее болезненная ,чем продуманная.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

я хочу сейчас немногого- спокойствия. правды. много снега, каток и солнце, а еще не плакать каждый день. слишком многое сваливается. на внешне веселом настроении лежит глубокий отпечаток печали, боли. непонимания. но я знаю, что если все это сбросить с себя, я потеряю окончательно всё. Я держусь за последние ниточки, пытаясь все вернуть назад, но это врятли выйдет, так как есть память. Больно, когда что-то рушится в жизни, причем как карточный домик- одно, зацепляя другое. Но видимо и это кончится. и от этого будет еще хуже. Да я хочу, чтобы все закончилось, поскорее. И я знаю путь, как это устроить, но он будет не скоро- ждать полгода, и тогда я буду плакать еще больше.

---

Swift life.

Как я и писала до НГ, моя жизнь изменится, кардинально. Да, это так, не прошло и 2-х недель, как все повернулось на 180 градусов. Я даже могу сказать из гордости, что не жалею об этом. Пусть так, значит этому суждено было стать. Я все чаще ощущаю себя более самодостаточной. самостоятельной- это не может не радовать. Да ,мне тяжело, но я переживу и переступлю. Не всегда все бывает хорошо- всегда одна из сторон пострадает.
Сейчас я хочу еще одну проблему разрешить- решить продолжать мне одно дело или нет. Имеет ли оно смысл и какие будут жертвы. Но это сугубо мои мысли. Я просто это решу. Как бы больно мне не было это решать- это избавит других от проблем.
Про переезд теперь все знают, в том числе и бабушка и родственники- это хорошая новость, поскольку все отнеслись к этому положительно и благожелательно. Единственное что осталось- закончить школу, продать квартиру и купить билеты. До мая недолго , скоро весна, и эта мысль меня греет- это единственная светлая мысль на данный момент в моей душе, потому что небо, птицы и асфальт меня вдохновляют на жизнь.
Сегодня звонила Пати. В этот момент я так остро ощутила в ней недостаток. Когда ты понимаешь, что оч хороший друг уезжает в автобусе Москва-Элиста...это оч тяжело, но я за нее рада- это шанс. но все-равно уже скучаю....(((
........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

@музыка: Give me just an answer-Sapgir Band

@настроение: depressing.

---

как же мне нравится мой 4-й этаж, там так хорошо...стоять там курить, открыв окошко, смотреть на гнезда на деревьях, машины, людей, изредка появляющиеся в воскресенье на улице. Вдыхать воздух и ветерок...единственное, не понтово стоять там одной(( но я полюбила свой дом)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Inferiority complex .

С каждым разом , с каждым годом своей жизни, я понимаю. что я могу 300 раз измениться в чем угодно: внешне, поумнеть/потупеть, изменить имидж, поведение, язык...но никогда не избавлюсь от комплексов. Мне даже стыдно это писать. Нет, я конечно всегда была стеснительным ребенком, так уж воспитали ( и мне кажется это не самый плохой минус), но чтобы на протяжении всей молодости я продолжала всего стесняться..я понимаю, если бы я реально была уродиной ( самооценка у мну все-таки чуть повыше пола)), но это ж не так....может мне обратится к психологу? а то я даже людям не могу обьяснить..всего...
ппц...это так мешает жить...
я даже не буду этот пост закрывать! назло своим страхам!))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вас одолевают воспоминания о прошлом, что приводит Вас к унынию и неуверенности в себе. Тяжелые до боли воспоминания не дают чувствовать себя счастливым в настоящем.....а также Вы осознаете, как улучшить свою жизнь, Вы отказываетесь от старых привычек и заводите новые.(я что начну курить траву?)) ...блин, но гороскоп прав)) как всегда, я не знаю кто это пишет, но они правы..)

@музыка: биение сердца..

@настроение: эээээ......

---

Sunday time/

Время мчится бестолково. Начался бестолково новый год. Такой же как и прошлый.
..."Идеальных не бывает...шаги в наушниках. У меня другие планы. Я пытаюсь быть собой."
Я не знаю что мне делать, я хочу хоть чего-то...надежда опять теплится, но опять сгорит во времени, в обстоятельствах. пусть горит и опять права...
я больше знаю...и я опять в минусе...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я посмотрела сегодня оч давние фоты ( прошлого года). Увидев себя, других , я вспомнила, что мне нужно было на тот момент...и опять пришла к тому же выводу- у меня поменялись приоритеты, я оч поменялась внутренне, душевно выросла. тогда, мне бы этого хватило и я была бы вполне счастлива. Сейчас-нет, у меня поменялось отношение к самой себе, Я знаю, чего хочу. Я хочу правды. Да, я повторяюсь, я это уже писала. В том числе и правды от самой себя.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поменялось и время- зима повернула на весну. Солнце уж больно выдает весну, несмотря на дикие морозы. Оно мне нужно. Я очень хочу туда. Мне нужны те горы и реки и океан. мне нужна моя душа, а она предательски молчит.
но все-равно я люблю весну! и безумно ее хочу!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------это
"это все ненавсегда, ты смеешься или плачешь-это ничего не значит.,.это все ненавсегда"

@музыка: Звери - Тебе

@настроение: зимнее....

---

потрясающие people

я думала я знаю людей, если учесть что столько лет вместе, общаемся и дружим...но я дико ошибалась- я нихрена их не знаю. Сейчас, с каждым днем я открываю все новые и новые хорошие, отличные , просто замечательные качества этих людей. Только теперь я понимаю, насколько они умны и хороши в своем роде, в своей индивидуальности. Они неповторимы. и я безумно рада что это узнала, теперь меня мучает вопрос :" как я , туповатая, недалекая попала в их компанию? как они меня там держат?"

---

Необьяснимая грусть и радость за что-то светлое и маленькое, проскакивающие мимо меня- это ощущение праздника, очень далекое и забытое, но оно дает о себе знать. Мне не хочется праздника, мне хочется цифр, хочется перевесить календарь, сдвинуть красненький квадратик на число 1 января 2008 года. Хочется знать. что все немного по-новому, я не знаю, насколько это новое будет хорошое, но надеюсь на лучшее, как всегда. Я знаю, что в ком-то разочаруюсь очень вскоре, а кто-то во мне, может быть все перевернется с ног на голову, я знаю, что моя жизнь однозначно должна изменится в этом году, я пока не ощущаю, хорошо или плохо это. Просто это будет. Единственное что нужно моей душе для полной гармонии- это правда от меня самой и от других. Это основа.

В любом случае, этот пост планировался как предпраздничный. Ведь некоторые все-таки чувствуют праздник...везучие)))
Я хочу Вас всех поздравить с Новым 2008 годом, какой бы это год по счету в вашей жизни не был, пусть ваш возраст вас только радует. Пусть он принесет очень много хороших эмоций, воспоминаний. Пусть он будет полон любви , пусть вы будете любимы и будете любить. Я знаю, это очень важно. Пусть ваши мечты и планы сбудутся и побыстрее. Пусть вы и ваши родные и друзья будут здоровы, были счастливы и радовали вас. Это тоже очень важно.

По-любому счастья вам и радости!!!

С огромной любовью , Катюшкин...

@музыка: бегущая вода из крана..."на рассветном небе ждет твоя звезда, если ты там не был, значит нам туда, есть только здесь и сейчас и ты, который рожден побеждать......за весельем часто прячется страх...кто решился-тот прав, даже если неправ в мелочах".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

да, надо подводить итоги))
чтож, нечнем)...
начнем с того что сама я сильно поменялась за этот год- как внутренне так и внешне, это я и сама понимаю) какие бы обстоятельства на это влияли...это так, и мне кажется это хорошо, мой внутренний мир, душа, умение мыслить, прощать, анализировать- все революционировало.
этой фоте ровно год было 21 декабря))

я была в очень разных местах...)
вот...это я для иллюстрации))

поменялись и люди вокруг меня- изменился и расширился круг общения, а старые знакомые и друзья переоценили и меня и я их- сколько ссор было в этом году- ужас))) сколько новых людей я узнала- причем совершенно невероятными способами, через людей я познавала и жизнь, душу этого общества, этого города, или городов))
кстати, год был достаточно урожайный- на поездки)) зато они были очень увлекательными и незабываемыми...
к сожалению, этот год стал итоговым сам по себе, завершая как бы цикл чьих либо жизней...жизней мне дорогих людей, знакомых и просто талантливых и хороших людей...видимо это неизбежно, но я очень не хочу, чтобы 2008 год стал таким же, нет, я хочу, чтобы не один из мне близких, знакомых людей не умер! я очень этого хочу, пожалуйста, пусть все, кого я хотя бы знаю ( да и просто слышала-видела) были здоровы и живы, ну и счастливы конечно!
Наверное , этот год навсегда останется для меня очень значительным. Это последний год, завершенный в этой стране ( дай Бог чтобы мы уехали)...да я я счастлива когда об этом вспоминаю, но еще больше я хочу всех-всех, кто хоть думает обо мне и кого я люблю и обожаю , взять с собой!)) и увезти , хотя бы на время))...
Теперь о желаниях, говорят они исполняются под новый год)) я хочу, чтобы все-все кого я знаю и люблю были счастливы( поступили, выучили, выздоровели и тд) , каждый по-своему. Я хочу чтобы меня не забыли ( очень эгоистичное желание, но...). Я хочу чтобы мои родители добились всего чего захотят. Я хочу чтобы Вы( да-да, вы!)) оставались такими же, жили долго и счастливо)))) очень счастливо!! И я хочу кошку...)) как бы банально это не звучало, или крыску, или мышку))
пусть она мне принесет удачу, или обновку...или еще что-нибудь...

---

New year is coming...

Новый год, Др, снежок, развлечения , каток...все вроде бы хорошо...но обязательно найдутся отрицательные стороны. Операция бабушки ( хоть бы она прошла успешно!!!), оценки фиговые, разборки. недостаток денег...неуверенность во всем.
Такой недоверительной я давно не была, мне нужны только факты, правдивые факты. Никаких намеков и недомолвок, только правда. Проблема в том что я ничего не знаю, зная что-то. Я до сих пор не верю, ни в себя ни в кого -либо еще. Я так хочу отстранится от всего или погрузиться с головой...прыгнуть в наводнение ..
Я путаюсь сама в себе, и все-равно интуиция не дает мне покоя, я знаю правду, но так хочу чтобы это было неправдой...мне тяжело смирится с реальностью, но жизнь опять подложила мне только красивую обертку...я устала, я хочу правды, открытой, чтоб ее не нужно было выкапывать. чтобы она была ясна, и желательно чтобы мне это очень нравилось. Наверное такой бы правдивый подарок был бы самым лучшим на нг.
Нг...ну собственно, последний видимо в этой стране. от этого еще тяжелее. Провести его у телека с салатами -кощунство, но именно так я его проведу... Я очень хочу опять посмотреть тот фильм , сколько бы я его не смотрела- он является идеалом.."телохранитель". Да, я хочу поплакать на новый год. хочу помечтать, это лучше чем просто тупо пялится в Сердючку.. и голубой экран. Про подарки я молчу- это просто ужас...нерешимый причем..
Всех оч люблю и спасибо за коньки, я так рада!!!!))))

@музыка: Coca-cola!!

@настроение: хочу на бурундуков и на каток ночью..

---

будь проще, сядь на пол, и люди к тебе потянутся....
фраза +1)))

---

у мну оч хорошее настроение, но я сплю на ходу...пришла-сплю...у мну началась видно спячка...завтра рисунок))) ура!)) мой гипсовый безрукий красавец ждет меня)
Я оч сегодня хорошо почувствовала нг...просто увидела рекламу Coca-Cola...праздник к нам приходит...и вкус бодрящий...праздника вкус всегда настоящий!)) это единственный бренд, кот. мне поднимает настроение)))
спасибо рекламщикам)) и Вам))

@музыка: Give me just an answer-Sapgir Band

@настроение: night Moscow///

---

Писать хочется, говорить нет. Мои слова исчерпаны. Я действую как самнамбула, чисто на интуиции. Мне хочется расставить все по полочкам, хочется порядка в голове, я не привыкла к неаккуратности в бошке... Голова вообще отдельно живет, и сердце тоже. Я не могу связать все мысли. Мне нужно заснуть, подумать о другом. Но не могу...Я должна что-то сама для себя решить- что?...я даже не могу на этот вопрос ответить. Я сегодня даже с мамой частично поделилась инфой...и просто разрыдалась. Мама сказала, что я сойду с ума, если буду пытаться все и сразу решить. Меня бесили даже магазины ( атриум- это вокзальное, ужасное зло! я ненавижу его!!)...мне бесили ценники и кафельная плитка на полу, елки. светящиеся огоньками и подарки...я сегодня видела 2 умерших людей на улице ( не знаю насчет первого, но его не пытались разбудитьили как-то восстановить..)
Надеюсь, что я проснусь с хорошими мыслями. Надеюсь, я справлюсь. Но ведь не все зависит от меня...

---

Surprize

Волки видимо в лесу подохли- Катя стала писать в дайре....)
Ну, чего вам рассказать...у мну через 2 дня просмотр, работ- не початый край, а сил ноль, и я сижу тут и все это описываю)) Единственное, что занимает мои мысли...это.....подарки! которые придется дарить оч-оч скоро...а подойти к верному решению трудно, так как хочется неформальности, но оч страшно показаться неумелой, нерадивой и вообще обидеть человека hand-made`ом....но хочется, хочется все высказать самое теплое и хорошее, подарить частичку себя, а не просто сдать деньги и успокоится. Теперь я понимаю Аню и Вас, Машка)) это реально самое лучшее- дарить свои чувства и мысли- они все-равно , дороже любого дорогого подарка.
так что я за ручной труд!)))
и вообще, Машка , Ден, Алька, ...если заходите сюда- напишите чего именно вы бы хотели. Назовите любой предмет( хоть дом,хоть авилайнер...!!!!!), ок?))))

@музыка: в голове))))Last Christmass- Wham!

@настроение: мну счастлив))))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Big Life, My Life!

Я теперь не ищу- мой поиск здесь бесполезен..
Я не работаю, я работаю над собой, но понимаю что нужно большое..
Я знаю что будет больно , но иду на боль, как на свет маяка..
Я до сих пор так завишу от родителей, порой мне так хочется поделится с мамой переживаниями, но я стесняюсь..
Я чувствую себя чужой , лишней..
Я устала, хочу покоя( душевного), счастья и любви, но опять делаю ошибки..
Я знаю, что надо развернуться от всего на 180 градусов и посмотреть на все по-новому, старые бриллианты заблестят по -другому, а может быть ослепят еще больше..
Я знаю себя, знаю свои возможности, свои желания, свою страсть ко многому...так почему бы мне их не использовать?
Я люблю экспериментировать, проверять каждую доску на этом мосту...быть может это привычка, из-за неуверенности. но она меня отталкивала от многих ошибок..
Я люблю танцевать, петь, смеяться и любить и радоваться из-за этой любви, а не придумывать, как бы от нее избавиться..
Я люблю эту жизнь, думаю она мне отплатит тем же...

http://static.diary.ru/userdir/1/6/9/5/169574/25522646.jpg

@музыка: Moby- Beautiful

@настроение: very positive with tinge of pain...((